Истории Шефа. Запись 10

Во времена лихой молодости Вован жил в Ленинграде. Попал он туда с подачи Детской Комнаты Милиции своего родного городка. Поняв, что малолетний Вован, торговавший самодельным холодным оружием и приучающий пионеров проигрывать в карты деньги, выданные им родителями на обеды, работники милиции вместе с учителями предложили Вовану сделку. «Ты Вова получишь хорошие оценки и рекомендации для поступления в Нахимовское военно-морское училище, но чтобы ноги твоей в 9классе школ нашего города не было!» А почему бы и нет. Именно пытаясь стать офицером, Вован встретил в Ленинграде гуманитарную катастрофу, котороая тогда называлась Перестройка. Перестройка перестроила его сознание с многообещающей карьеры военного на полную приключений, карьеру сборщика дани с коммерческих туалетов в районе метро Горьковская, со всех ресторанов и баров Васильевского острова. Перестройка закончилась. Быть бандосом стало не модно, быть военным не сатло популярным. Вован отошел от дел и переместился в тихое подмосковье. Однажды вечером, отлупив как следует боксерскую грушу, Вован из душа выпрыгнул в халат и преземлился прямо в кресло перед телевизором. В программе был сериал «Клан Сопрано» в переводе господина Гоблина. Уже к середине серии Вован умывался слезами ностальгии по лихой молодости. Окончательно расчувствовавшись, он ощутил приступ пищевого голода. Схватив телефон он немешкая позвонил в доставку пицы.

Девушка: Алёпцадобрадень.
Вован: Мне пиццу.
Девушка: Извините мы сегодня пицу сможем доставить не через 40 мин. как написано в рекламе, а только через 1.5 часа. Будете ждать?
Вован: ДА БУДУ!!!
Девушка: Какую пиццу вы хотите заказать?
Вован, тыча толстым, разбухшим от ударов по груше пальцем в первую пицу из списка на рекламном проспектике: Заказать, Заказать (ностальгически улыбается, произнося это волшебное слово) Заказать… А мане Маргариту
Девушка: ой извините, Маргариту мы сделать не можем, у нас нет некоторых инградиентов, вчастности болгарского перца.
Вован, передвигая палец ниже: Баалин, мане тада Бисмарк.
Девушка: извините Бисмарк тоже сделать не можем у нас сейчас нет цветной капусты
Вован, двигая палец дальше: тада Примавера.
Девушка: ой извините но Примаверу мы тоже не можем у нас нет ветчины.
Вован, уже теряя терпение: тада ПЕППЕРОНИ
Девушка: у нас нет сейчас колбасы Пепперони, выберете другую пожалуйста.
Вован, столько лет потративший на адаптацию к мирной жизни, в которой любой мог сказать ему «извините но у нас нет…». И в ответ на это научившийся формировать на лице подобие вежливой улыбки, Вован утратил свое терпение окончательно. В телевизоре, словно воплощая в жизнь его фантази Братья Сопрано разносили ресторан. Его палец уперся в пиццу под названием «Сицилийская».
Вован: тада СИ-ЦИ-ЛИЙ-СКА-ЯЯ.
Девушка набрала воздуха чтобы выдать в трубку список инградиентов, которых нехватало на этот раз, но неуспела.
Вован, включив свой, формировавшийся с детства командный голос, заорал в трубку: И чтоб была!!! СИ-ЦИ-Лийскайййя, на тонком, мать его, сицилийском, мать его, тесте, со всеми, мать его, сицилийскими инградиентами, и чтобы по-сицилийски быстрый курьер, по сицилийсики быстро доставил ее мне, и чтобы при нем была по сицилийски крупная здача!!! иначе мои сицилийские друзья приедут в вашу, мать его, сицилийскую пекарню и изготовят там из вас чиста сицилийские ингра.. мать его …диенты. ПАНЯТНА?!?!
Девукша, испуганно: ДА. ДА. Понятно, так какую пицу вы будете?
Вован, истошно: ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!

—-
Специально для любителей искать сходства с реальностью: Все пересонажи вымышленные!!!

(С) by Lord Kex